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香港歌星陳美齡把三個兒子送入斯坦福,她的教育方法值得每個家長借鑒!

2017-11-29 09:39來源:搜狐網作者:chinaenwc點擊:

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孩子的教育,不僅僅是學習能力的培養,而是身心兩方面綜合人格形成的過程。陳美齡是70年代當紅的香港歌手,曾與鄧麗君齊名,后來到日本發展,婚后后去北美留學。先后獲得多倫多大學社會兒童心理學文憑和美國斯坦福大學教育學博士學位,她的三個兒子也相繼被斯坦福大學錄取。她的教育方法,值得我們每個家長借鑒。

本文節選自《50個教育法—我把三個兒子送入了斯坦福》,作者陳美齡,上海三聯書店2016年9月版。

1、擁有夢想

我一直對兒子們說:“小孩唯一的工作就是做夢哦。” “希望你們擁有爸爸媽媽想都不敢想的偉大夢想。”

父母能夠想象得出的夢想,僅限于父母有限的思考范圍內。而我希望自己的孩子做一些更遠大、更有未來感的,其他任何人都想象不到的夢。

教育,是一個教會孩子做夢的過程。告訴孩子世界上有許多可能性,給予他為實現夢想所需要的工具和知識,使他抱有朝著夢想大步邁進的勇氣。并且教導他,即便遇到挫折也要有重新站起來的氣勢,即便達成了目標也要有不耀武揚威的謙虛。這,才是教育。

因此,一直以來我都希望自己的孩子們擁有大夢想,并為其腳踏實地地努力。即使這個夢最后沒有百分之百圓滿實現,有時也會發現其實已經近在咫尺了。然后繼續朝著它努力奔跑。這樣的生活態度,毫無疑問會豐富一個人的人生。

我的香港朋友中間,也有人做過通常看起來絕不可能達成的夢。

說起我的這位朋友,她的目標是成為一名賽馬場手。而那個時代,女性是不能當專業騎手的。而且,她在某次練習中不幸墮馬受了傷,結果當不上騎手。但她取而代之地從事了培養騎手的工作,將自己的一名學生成功栽培為史上第一位女騎手。可以說我朋友的夢想,最終刷新了賽馬的歷史。

我還有一位女性朋友,她外表中性化,渴望成為男演員。雖然最終沒能實現這個夢,但她通過堅持不懈的努力,成為有名的DJ ,擁有眾多支持她的粉絲,并且在香港作為首位中性化藝人,在電視臺開設了自己的常規節目,風靡一時。

她們都沒有百分百實現自己最初的夢。但是,在跨越社會意識和常識的壁壘之后,牢固地站穩腳跟,擁有了屬于自己的一席之地。無論夢想多么遙遠,看起來多么難以實現,她們都步履不停地追趕著。

我希望孩子們擁有一些不受局限、驚為天人的偉大夢想。教育的關鍵,就是讓孩子做夢,并且為了讓他們接近這個夢而督促他們努力。

陳美齡與大兒子,當時邊帶娃邊在斯坦福攻讀教育學博士學位

2、能自我肯定

教育最首要的目的——自我肯定。

我在進修兒童心理學和教育學的過程中,發現“自我肯定”是兒童教育中不可或缺的一個關鍵詞。那么,為什么自我肯定如此重要呢?

因為一顆認同自我的內心,恰恰是人格形成的基礎。連自己都不喜歡,不可能會喜歡別人。否定自己的孩子,也會否定別人。

那么,怎么做才能使孩子學會自我肯定呢?首先,最重要的是“不和他人比較”。

我的三個兒子,個性各異,每個人身上都有不同的“優點”。大兒子處事認真,正義感強。二兒子有藝術氣質,情感豐富。三兒子善于交際,溝通能力強。因此,我就集中精力增強他們各自的優點。“快向你哥哥學習!”這樣的話,一次都沒有說過。

人無完人。有優點,當然也有缺點。父母拿自己孩子和其他兄弟或別的孩子比較,否定這個孩子的真實本我,他就很難能有自我肯定的意識。

斯坦福讀博期間,還生下了二兒子

我丈夫時常會像念口頭禪一樣,告訴孩子們:“別人是別人,自己是自己。” 即使有一百個人和你意見不同,也要堂堂正正地把自認為正確的意見表達出來。從平時就這樣向孩子灌輸,他們自然而然會形成“不需要勉強自己迎合別人,做自己就好”的觀念。

當然了,社會性規則和集體生活的規矩是必須遵守的。只是如果能保持“不讓別人束縛自己的觀點和生活方式”、“自由地想像,把自己想說的直接說出來就可以了”、“周圍的人也會認可我這個想法”這樣的思路,那么孩子就會更有自信,喜歡真實的自己,也會明白自身是有價值的。

像這樣學會了自我肯定,就可以不斷提高自己的優點并且連缺點也能一并接受和面對,變得更積極地加以改正。

與此相對,不會自我肯定的孩子,也就不會喜歡上自己,總是處在焦慮的狀態;容易生氣,搞不好人際關系。在事情的處理上也無法積極向前看。結果,對學力和成績都將產生不好的影響。

雖然在家中不作比較,但難免外面的其他人會,并從而傷害到孩子的自尊心。若這樣的事發生時,做父母的要幫孩子重新建立自信心。

我的大兒子開始上小學時,有一天回來跟我說:“媽媽,我是不是不好看?” 我大驚,問他:“誰說的?” 他說:“學校的女孩子······” 我把他抱起來說:“看看媽媽,媽媽好不好看?”他點著頭:“媽媽很好看。”

我把他放下,拿出我小時候的照片:“你看,媽媽小時候的樣子,是不是和你很相似?” “哇!真的很相似!”“那么,你說自己好不好看?”大兒子大笑了:“好看!” 我用手摸著他的小臉,看著他的眼睛告訴他:“好不好看不是看外表,最重要的是心中美與不美。你的心美麗無比,不但好看,而且是太好看了!以后,同學們都會看得到的。”他點著頭,滿面笑容地說:“明白了,媽媽!”

“不和他人比較”,其實就是認可孩子最真實的模樣,不管學習棒不棒,運動能力強不強,都沒有關系。因此“你要是做好了XX,媽媽給你獎勵哦” 這種附加了條件的疼愛方式,也是萬萬不可的。這會使孩子覺得“如果達不到這個條件,我就毫無價值”,從而致使他們失去自信,并養成沒有獎勵就不努力的壞習慣。

并不是“做到了就是好孩子”,而是“努力過就是好孩子”,對于孩子來說,最好的獎賞莫過于來自周圍的關愛。孩子身上的價值,不會因為他會于什么、不會干什么而有任何改變。

3、內心從容

擁有自尊心的孩子,內心也有從容感。

如果內心從容,當身邊出現比自己優秀的人時,會由衷地感嘆:“哇!好厲害,那個小朋友真棒!”成為一個視他人之樂為己樂,樂己樂人的孩子。

即便遇到比自己更優秀的人,也不妒忌,或自慚形穢,在學習、做運動、玩游戲上,可以很坦率地請教別人:“我也想做好這個,教教我吧。”

反過來,自尊心較弱、不會自我肯定的孩子,也就不會肯定他人。這樣的小孩在碰見比自己更優秀的人時,會產生“好羨慕啊,怎么老是那家伙”這樣的不快感,從而產生嫉妒心理。更極端的情況,甚至會出現類似“那家伙太得意了,我得扯一記后腿”這樣的攻擊性情緒。

在遇到沒自己優秀,比自己弱的小朋友時也是同樣的,有自尊心、內心從容的孩子,對他人抱有一顆關懷、寬容的心,因此在看見比自己弱的小朋友時,自然而然就會產生“我要幫助別人”的心理。

但是,如果一個孩子內心沒有從容感,多少會有差別對待的想法,比如“啊,那家伙和我不是一個水平啊,和這種人我可玩不到一起呢”,更嚴重的,甚至會想“這么弱呀,我來欺負欺負他”,然后欺凌別人,通過圍觀別人困擾難堪的樣子獲取自我優越感。

我為了提高兒子們的自尊心,使他們內心富有從容感,總是會告訴他們:“做自己就行了。要相信自己。你的潛力無限大,讓我們一起拓展自己的長處吧。”另外,還會對他們說:“要與人為善。想要守護自己,也必須守護他人哦。”

這樣的話并沒有什么特別。自然得如同呼吸一般,都是我平常在不斷重復說的。也許正是因為我的“嘮叨”,三個兒子從來不嫉妒別人、不作差別對待,成為了自信又誠實的孩子。

陳美齡與大兒子、二兒子

二兒子讀小學五年級那年,發生了這樣一件事。

“媽媽,我朋友在學校里一直哭,我就把她帶回來了。” 他把因為家庭問題回不了家的女同學帶回了自己家,還問我:“她沒地方可去,我們讓她在家中住一下吧。”

原來這女孩子在學校里也請老師幫過忙,但是被拒絕了,然后又聯系不上自己的媽媽。二兒子見她一個人在哭,主動上前搭話。我對兒子的這份溫柔很是感動,于是讓這女孩子在我家住了兩個禮拜左右,直到她家的問題得到解決。看著二兒子安慰女孩的樣子,感覺這孩子還真是可靠呢。

要培養能為他人著想、關愛他人,內心富足而從容的孩子,自尊心教育絕對不可缺少。

4、能發展自我才能

我認為,任何人與生俱來都有擅長之事。那么,為什么有些人能夠發展才能,有些人卻一輩子連發揮才能的機會都沒有呢?其中的差別,在于是否擁有自我肯定能力。

能自我肯定的孩子,會天真單純地將自己的長處表現出來。這樣周圍的人容易發現他的才能,于是就有了擴展潛力的機會。

想要發現孩子身上的才能和潛力,首先,父母必須仔細觀察自己的孩子。而且,重要的是無論孩子做什么都要津津有味地看著。周遭環境如果給予孩子的行為以肯定和鼓勵,孩子就會越來越有信心,多多表現自己,通過這樣的做法,可以讓孩子發展自我個性與才能。

另一方面,失去了自信的孩子,會變得不愿意將自己的長處向外展露。因為他們擔心:“如果說這句話會不會被人笑啊?會不會被拿來和別人比較?漸漸地,也就忘卻了自己的優點,或者干脆放棄了。孩子身上的隱秘才能,只有通過自己向外界表現出來才會被發現,誰都沒有發覺的話,才能和潛力就會消失殆盡,我覺得這非常可惜。

總之我會非常認真地觀察我的兒子們。他們對任何事物哪怕表現出一丁點興趣,我都會積極鼓勵。

大兒子第一次表現出對做菜有興趣是在他三歲的時候。我把他帶到廚房里,給他一把小孩專用的小刀,開始教他如何做萊。剛開始的時候,搬一張椅子到洗滌臺前,讓他站在上頭切切蔬菜什么的。等過一段時間,一起做做蛋糕、派、餃子皮啦,洗洗東西啦。只要大兒子說想做什么,我都不怕麻煩讓他放手去干。

他還非常喜歡玩假想釣魚的游戲。把床當做小船一樣站在上頭,吊著一根線,時常假裝自己在釣魚的樣子:“釣到咯,釣到咯。”他喊著,“釣到什么啦?”我問,接著他會回答我“鰣魚”、“秋刀魚”、“章魚”什么的。“那我們怎么吃呀?”我再問,他會說“烤著吃”、“蒸一蒸,放點醬油”,給出許多有趣的答案。“那咱們今晚就做這道菜吧。”我附和道。兩個人一起站在廚房里,他還會那樣啦這樣地不斷給我出主意。

只要對孩子某個興趣加以拓展,他的興趣點將會越來越廣泛,大兒子在五歲左右就幾乎讀遍了所有的魚類圖鑒書,稱得上是一名小小“魚博士”。后來等到他上小學,我丈夫甚至教會了他怎么殺魚。

如今,這孩子已變身為連我也甘拜下風的料理愛好者呢。

諸如此類,興趣也好,運動也罷,無論什么領域都行。反正先讓孩子發展自己的興趣,讓他自由地表達自己喜歡的事情。小孩子在做自己喜歡的事情時,是很有活力的。幫助孩子找到自己的愛好、擅長的領域,拓展他的潛力,最終也會有助于學習。

告訴孩子“說說你的想法!”讓他積極、自由地表現自己,萃取出他的優點來吧。

陳美齡與三個孩子小時候

5、懂得“忘我”

大部分孩子通過從父母那里得到的愛,從而擁有自信。但是,由于某些原因,有時候也會導致孩子的自尊心很弱。即便如此,也不要放棄,因為自我肯定能力是可以恢復的。

實際上,我曾經也是個自我肯定能力不足的小孩。我是家里六個兄弟姐妹中的老四,三姐妹最小的那個,從小就一直被大人拿來和另外的美女姐姐、優等生姐姐作比較。因此,我一直覺得“自己一無是處”,煩惱“自己真是個可憐的小孩”。

而且母親經常會向周圍人道歉:“懷上我家Agnes時正好是家里最窮的時候,可能她身上有哪些不足吧。”每次聽她這么說,都會讓我深信“自己是個殘次品”,于是性格也變越來越陰郁。

陳美玲和她的兩個姐姐

小時候,我就是個全無自信、只剩自卑的小孩。在我初中一年級時,轉機突然降臨。

當時我剛開始參加義工活動,在活動現場遇到了很多不同背景的孩子們。他們有的身體有殘障,有的是難民的孩子,還有些是在女童院或孤兒院里生活的小孩·····這些和我同齡的孩子,在我從前無法想象的殘酷環境中生活,看著他們,我才意識到自己是在多么優越的條件中長大,頓時明白自己的那些煩惱那么的微不足道。

我想讓他們多少恢復一些歡笑。抱著這樣的想法,我拼命找機會和他們聊天,鼓勵他們。非常喜歡唱歌的我,還在學校午餐時間通過唱歌,從同學們那里收集食物給這些孩子們。

之后我慢慢發現,自己變得開朗了。很有行動力,朋友也多了,人很積極。后來還為了義工活動到各地學校去唱歌,成為當時的話題。到十四歲時在香港被發掘,作為歌手出道。對于我來說,終于有一個屬于我的優點了。

那么為什么我能夠恢復自尊心,變得相信自己了呢?

我想,一定是因為當時的我“忘卻了自己”。

我感覺在我面前的這些孩子比我自己的煩惱要重要得多,在忘我地參與義工活動的過程中,忘記了自己的自卑等等負面情緒,因此不再介意他人的目光,變得能夠自我表現,將隱藏于內心深處的優點發揮了出來。

所以我會對自己的兒子們說:“要盡情把自己內心的能量向外釋放。”告訴他們:“比起擔心自己,要多考慮周圍的人。不僅是指家人、朋友這些親近的人,而是包括整個社會和世界哦。”

從孩子小時候起,我就和他們一同參與了聯合國兒童基金會的街頭募捐,在初中時還參與了所在區城舉辦的義工活動。從他們高中時期開始,則利用暑假時間,參加了在柬埔寨、秦國的義工活動。東京日本大地震的時候,也到訪了受災地,開展一系列活動。

擔任聯合國兒童基金會大使,全世界各地做義工

我和三個孩子一同為了他人而忘我地做事,以此收獲了內心的從容。

如果您的周圍也有自我肯定能力較弱、沒有自信的孩子,請讓他們暫時忘卻自己,找尋一下能夠讓他們“忘我”的事情吧。比如在家附近撿撿垃圾,主動和在學校受欺負的小孩說說話,幫助行動不便的老人提重物等等,再小的事情也無妨,建議孩子們為了他人主動行動起來。

當切實感受到自己的行為對誰有幫助,自己幫到了誰,對周圍確實起到了作用的時候,那么這個孩子就會意識到自己原本就擁有的優秀價值。

這么一來,可以恢復自我肯定能力。恢復了自信,孩子的成長將走向一個光明的未來。

6、有顆感恩的心

在日語中,有一個詞組我非常喜歡:托您的福。我時常會和兒子們說:“你從出生到今天,都是托誰的福才能過上這么好的生活呀?”

在日本生活很方便,成長路上都沒受過什么苦,孩子們會認為現在的美好生活是理所當然的。但現實是,在如此安逸的生活背后,許多人二十四小時不間斷地在工作。道路、水管、電力等基礎設施的管理,垃圾回收事務,就連便利商店里的商品也好,也是需要有人去運送的,即便在家里,打掃、洗衣服、做飯等等,全都有人幫忙干,孩子才能安心長大。

我經常會和兒子們說起,在參加聯合國海外視察時遇到的一些孩子們的故事。在蘇丹,一個失去父親后淪為兒童兵的十二歲男孩被母親賣掉;從柬埔寨被帶到泰國,被迫從事賣淫的十一歲女孩;菲律賓街頭流浪兒悲慘的每一天···好好跟孩子們說說這些故事,即便他們年齡尚小,也能了解到這些國外的孩子有多不容易。并且,也能切身感受到自己的幸運。

“如果忘卻了感恩、感謝的心,不管多有錢都是個窮人。不管被多少人圍繞都是個寂寞的人。” 一路以來,我都會和兒子們念叨這句話。

而兒子們也很好地吸收理解了,“感謝有飯吃”、“感謝有水”、“感謝有電”、“感謝生命”,抱持一顆“托您的福”的感恩心,成長為不忘對周遭常懷感謝之情的孩子。

也許是因為我的這種教育,他們無論處于多么嚴峻的狀況中,起碼不會抱怨。而且也沒有太多物欲。

前些日子,我無意中看見從美國回來的三兒子的舊鞋子,對他說:“還是買雙新的吧。”但是他拒絕了:“完全還能再穿啊,太浪費了,沒必要買啦。”像這樣的對話經常發生。

我這三個兒子,偶爾都被我發現過身上穿的舊衣服、舊鞋子連我都看不過眼,他們卻要才到破得不行了才罷休。這仨孩子對外表完全不介意。

“珍惜物品”,“常懷感恩心”、“不要忘記感謝”,這些教誨,似乎已經牢牢印刻在兒子們的頭腦中了。

陳美齡一家

7、不被金錢控制

說到“給孩子做金錢教育”,一般就是告訴他們金錢的重要性。比如教他們自己做好預算再買東西,或者直接給零花錢自己考慮怎么使用。

而我的話,不是教兒子們用金錢購物,而是從告訴他們金錢買不到的東西開始。錢雖然很重要,但太依賴金錢會被它控制。許多人都是因為錢,失去了人生中最重要的東西。因此我首先教導兒子們兩個道理:“即使沒錢,還是會有很多快樂。”“比金錢更重要的東西有很多。”

在我家,基本上不會給孩子自由使用的零花錢,就連送禮物也是一年兩次而已。一次是圣誕節圣誕老人送的,剩下的就是孩子過生日時從爸爸媽媽那里得到的禮物。

比起買玩具給孩子,我更愿意教他們一些動手動腦的游戲,從幼兒期開始我就經常和兒子們一起身體力行地玩了不少游戲,如“干瞪眼”啦,“紅燈綠燈,停!”啦,面對面站好用手互推對方的“互推相撲”啦,比賽誰知道的諺語更多的“諺語馬拉松”等等。

這些游戲強身又健腦,一石二鳥。孩子們玩兒起來永遠不會覺得無聊。只要大家聚在一起,隨時隨地都可以開始玩。

我的兒子們自然而然地學會了不少不花錢就能玩耍的方法,結果變成了沒有什么物欲的孩子。經常在玩具商店看見哭著喊著要大人買玩具的小孩,而這種情況在我家從來沒發生過。

兒子們會說:“玩具玩不多久就會煩了,我不要的。”偶爾我要出差,對孩子們說:“給你們一人買一點手信吧。”等回家后,他們也會很仔細地挑選,最后只拿很小很便宜的東西。

現金方面,兒子們一年能拿到兩次——元旦和春節,都是從爸爸、媽媽和親戚那里拿到的壓歲錢。由于金額不少,我會告訴孩子:“只留下夠用的一部分,其他就存起來吧。”然后一部分錢讓孩子們自己拿著,剩下的全部幫他們做儲蓄。

我們家孩子直到上高中之前,基本上沒收到過我們給的零花錢。都是他們要用到錢的時候,例如和朋友出門,給朋友買生日禮物,遠足時買手信等等,一次次給的。

最近我也試著詢問過孩子:“是不是覺得這樣不方便呢?而他們異口同聲地回答:“完全沒覺得有什么不自由啊。反正也不是很需要錢,等要用的時候你們也

會給的。”我想,他們應該是早早就懂得了,和家人在一起的時光才是最大的奢侈吧。

“金錢就是全部,有錢就是萬能。”這個世界總給人這樣的錯覺,但事實絕非如此。不依賴金錢,不被金錢所支配,愉快地生活下去。與這樣美好的生活方式直接相關的金錢教育,對于孩子來說是必需的。

8、有“出頭”的勇氣

我覺得在日本社會中,有一股這樣的風潮,認為“處于平均水平最為妥當。”太過顯眼的話會引人側目,看上去很自滿。也許孩子們也會無意識地自我防備起來,認為“乖乖的,不惹眼最好”。

但是這樣的老思想已經過時。今后的時代,尋求的是與眾不同的思想。這個世界每天都在期待全新事物的產生,需要的是通過自由想象表達,創造與眾不同的新潮流的人才。

想要成為這樣的人,關鍵在于無懼他人目光,釋放自己的內心。如果一個人沒有自信,無法做到這一點。在學校里做著與別人不一樣的事情,即使被欺負、被嘲笑,也能重視自己“個性”的孩子,可以說正是如今這個世界尋求的人才。

我始終告訴我的兒子們:“不要勉強和別人一樣。”如果他們回來告訴我碰到了覺得有點奇怪的小朋友,我會積極地進行贊揚:“那孩子很好呀。很特別呢。”這樣做,是在營造一種讓孩子容易顯露出“個性”的氛圍。

我不希望自己的孩子成為輕易迎合別人,為了讓別人喜歡自己,歪曲自己意見而妥協的人。我一直告訴孩子們,不要變成“大樹底下好乘涼”的人,就算被打擊,做個“出頭鳥”也要好得多。

這句話在他們去美國留學之后,起到了很大作用。美國是一個注重個體意見的國家。無論是同意還是反對別人,不會表達自我見解的人不為他人所信任。僅僅是在迎合他人的話,通常會被認為是個“什么都不會思考的無能者“。萬幸的是,我的兒子們已然成長為不羞于提出自己看法的人。

與三個兒子在斯坦福

其中最厲害的是大兒子,他常常會有一些獨創想法,并且會積極表達出來;二兒子只有在覺得這個話題沒意思的時候才會保持沉默,如果是自己關心的話題,他有能力說服到對方認同為止;三兒子最大的武器,是會笑臉盈盈地將自己的意見做簡單易懂的說明,他高超的演講水平在小學就受到了好評。

雖然三人的態度各不相同,但他們都能保持各自相異的意見,從不畏懼自己的行為與他們不同。我們家人日常喜愛討論,經常聊到天明。看著兒子們熱心表達自己,不怕意見沖突,認真地互相學習,令我覺得很安慰。

和大家不一樣,不單是一種恩賜,也可以說是一個人最大的武器。

9、不懼怕失敗

“即使失敗了,把它看做走向下一階段的一個必經步驟就行。任何事自有其用意。”“只要把‘如何將失敗轉化為成功的原動力’作為課題就行。”我都是這樣教育兒子們的。

失敗絕非壞事。害怕失敗而不敢行動,才是最不好的。

人們時常會有這樣的通病:失去了某樣東西,就立馬進入防御狀態,不敢再挑戰新的嘗試。但是,安于現狀是極其危險的。

我一直告訴兒子們:“要努力不斷向前。為以防萬一做好最低限度的準備是需要的,但不必害怕失去其他東西,想做的事情要盡情挑戰。”并一路在背后給予他們支持。擇校也好,換工作也好,我都支持他們走上自己相信的道路。

事實上,在我三個兒子上的美國高中“撒切爾學校”和老師進行升學討論時,三個孩子都被老師說過這樣的話:“分數還差了一點,可能比較難考進斯坦福大學,有幾個科目的考試都沒考好嘛···”

聽完老師的話,兒子們的干勁非常猛。向自己不擅長科目的老師詢問自己的弱項,然后拼命學習,在最后一學期提高了成績,成功被錄取。可以說,正是之前次考試的失敗,點燃了他們挑戰的激情。所以說,如果真的聽從了升學指導老師的建議,我想我的兒子們也就進不了斯坦福大學了吧。

不主動放棄,“考砸了,只要再努力點學習就好了。”“還有時間,我要把不可能變為可能!”以進攻姿勢重新挑戰之后,最終戰勝了自我。而這,恰恰印證了失敗乃成功之母。

陳美齡與三兒子

10、選擇最難走的路

“迷茫的時候,選擇最難走的那條路。”

這是我父親留給我的話,我覺得這句話非常有用,也教給了自己的兒子們。

比如,還有作業沒做完,但是想看電視的時候,哪樣比較難呢?當然是寫作業。這么一想就不會迷茫,做完作業再看電視。

又比如,“目標是考上斯坦福,還是其他隨便什么大學?”孩子有這個迷惑的時候,因為斯坦福大學更難考,因此選擇以斯坦福為目標。

像這樣若是選擇難走的路,就不得不付出相應更多的努力。但從結果上來看,也能進一步提高自己。在不知道該不該道歉時,更難的一方是進行道歉,于是選擇主動道歉。

“想和別人打招呼但有點不好意思······怎么辦才好?”當有這樣的不知所措時,也會想起之前那句話,主動打招呼。

“迷茫的時候,選擇最難走的那條路。”這句話在人際交往中,也能給予向前邁進一步的勇氣。

我家三兒子尤其喜歡這句話,親身做了實踐。挑戰考取斯坦福大學,也是他自己決定的。寫申請書的日子里,到了深夜也不停筆。我勸他:“剩下的明天再做吧···該睡覺了。”是睡覺還是繼續寫呢?當然是睡覺比較輕松。但是他回答我:“還剩一點了,讓我做完吧。”然后重新回看了好幾遍論文不斷進行修改。

“寫得真好、很完美啊。”即便是我讀過后覺得已經覺得可以的文章,他還是會說:“不不,還差一點。”接著繼續打磨。過了數天,三兒子把完成的文章拿給我看時,他的確是改善了很多,沒有放棄找尋完美,愿意走最難的路,令我很佩服。

“我就是要選最難走的路。”像這樣在自己心中認定了,則無論要吃多少苦都會努力,再無迷惘地前進。

看著兒子們的樣子,我十分清楚他們都各自選擇了絕非輕松好走的路,始終保持向上姿態,挑戰自我,這是成為世界通用型人才的重要動機。

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